10 coisas que eles odeiam em você

Tem coisa mais chata que garota mimada e que fica falando de 5 em 5 minutos do ex? Fiz uma “pesquisa de campo” com uns amigos e descobri 10 coisas que os homens odeiam nas mulheres, chama azamiga porque esse post é bafo! Quer saber o que eles disseram? Então senta que é bomba:

♥ Chicletinho: “Amor, onde você tá? O que você tá fazendo?” (5 minutos depois...) “Amor, com quem você tá?”. Não são todos os homens que odeiam isso, alguns (pouquíssimos) gostam desse tipo de mulher grudenta que não sai do pé, sempre há exceções, óbvio. É que a maioria geralmente odeia, já vi muitos relacionamentos terminarem porque isso começa a sufocar o cara, às vezes a garota ficar pior do que a mãe dele de tanto ser esse chiclete! Outra coisa é quando vocês estudam ou trabalham juntos, DESGRUDA FIA, ele precisa do espaço dele, ele precisa “respirar”, ele não te ama menos porque enquanto a professora está falando ele presta atenção. Dá uma sumidinha estratégica, saudades faz bem também (fica a dica).

♥ Fazer o tipo: (Calma, não se confundam nesse tópico). Há mulheres que não tem personalidade própria que para conquistar um cara fazem de tudo, inclusive fingir o que não são, quer exemplo? Bom, se o carinha curtir rock e você odeia, o que você responderia quando ele perguntasse algo sobre o estilo? Se você quiser ser verdadeira e acima de tudo educada, fala que não gosta, mas que não tem nada contra, certo?! Agora se você quer “fazer o tipo do cara” vai começar a inventar que ama rock, sempre foi em shows, que no seu aniversário passado o irmão da tia da avó da tua prima te deu um CD do Ramones (porque essa vai ser a primeira banda que vai vir na tua cabeça). No começo ele vai se interessar por você sim, não vou mentir, mas depois de um tempo vai ficar chato, porque coincidentemente a sua música, sua cor, sua comida e até o seu filme preferido são exatamente os mesmos, sendo que na maior parte você nunca ouviu falar sobre essas coisas antes. Claro que ele precisa encontrar em você pontos em comum, mas um espelho não! Os homens procuram personalidade. Mulheres marcantes. Únicas. E não uma versão feminina de si mesmo. Seja você mesma, aí as pessoas vão gostar de você de verdade. Experimente isso.

♥ Ter ciúme dos amigos dele: Sabia que os amigos dele estavam lá antes de você? Sabia que quando a vadia ex dele o deixou para baixo, foram os amigos dele que ajudaram a seguir em frente? E mais, pode até ser que vocês estão juntos agora só por causa desses amigos dele! Toda vez que você ficar bancando a criancinha ciumenta é com eles que seu bofe vai sair pra desabafar e a bruxa da história vai ser você e sabe o que é pior? Que esses amigos vão começar a pegar raiva de você e na primeira oportunidade vão fazer com que seu lindo e maravilhoso namorado te traír, e digo mais: Bem feito, você merecia! Cara, pra que ter ciúme de amigo? Não são um bando de paniquetes, são machos que saem para jogar bola e beber. Releve, você vai ter que engolir de uma forma ou de outra, não seja falsa, mas aprenda a lidar com isso.

♥ Provocar ciúme nele: Não tem coisa mais ridícula que isso, é o cúmulo! Eu sei que é legal se sentir desejada e tal, mas você tem que se sentir desejada pela pessoa que você está se relacionando, não pelo bairro inteiro e pior, achar que isso é vantagem e ficar montando planilha no Excel de quantos pedreiros te “assediaram” nos últimos 30 dias. Contar “sem querer” que fulano te acha gatinha... é simplesmente ridículo! Ele vai te achar infantil e eu não discordo dele amiga! Ele não precisa demonstrar ciúme pra provar que te ama, ele precisa demonstrar carinho.

♥ Mimimi: Uma vez ouvi a seguinte frase: “Falar com voz de retardada só é permitido com cachorros e com crianças de até 2 anos. Então não fale assim com seu namorado, pra depois não reclamar que ele é muito infantil ou que é um cachorro. Você que o ‘educou’ assim.” Essa frase é fantástica! Tem alguns caras que gostam de mimimi, mas mulher com vozinha de retardada ninguém merece! Ficar o dia todo enviando sms (principalmente nas horas iguais) falando que o ama, que estava pensado nele. Não há problema algum em ser romântica, mas é bom tomar cuidado, a linha que divide esse romance do meloso é estreita demais. Tome cuidado!

♥ Fazer joguinho: Já vi relacionamentos que não dá pra saber se é namoro ou competição. E o pior, parecem dois babacas, pois o prêmio no final é o término – na certa! Joguinho pra seduzir (na dose) é sempre muito bom, mas tratar seu parceiro como um adversário, pra que? Eu sei que bate aquela raivinha quando ele demora trezentos anos para te responder no whatsapp, mas você precisa mesmo cronometrar seiscentos anos pra responder de volta? Precisa trair só porque nesse fds ele quis jogar futebol com os amigos? Para de ser trouxa, joguinhos não fazem bem á ninguém. Só dão certo em novela ok?!

♥ Sonhadora no inicio do relacionamento: Faz quanto tempo que vocês estão juntos? Ah não?.. esse é só o segundo encontro e você já falou pra ele que o sobrenome de vocês combinam, que no natal vocês vão para a praia, que nas férias de 2017 vocês podem ir para a Disney e que... Amiga, PARA! Você só vai assustá-lo, deixa as coisas acontecerem naturalmente, um passo de cada vez que tudo dá certo.

♥ Falar do ex: Uma dica para o resto da tua vida: Antes de entrar em um relacionamento, supere o outro. Sério, não tem coisa mais chata do que o cara querer conversar contigo, querer te conhecer melhor, ouvir bobagens de um relacionamento saudável e você parecer uma idiota falando do teu ex. Se te incomoda tanto: supere ou volta com ele!

♥ Pressão: Homens gostam de mulheres de atitude e de iniciativa, mas pressão passa longe disso. Você pode parecer desesperada por um relacionamento sério se ficar em cima dele perguntando quando podem mudar o status do Facebook, quando ele vai te levar pra conhecer os pais, quando vocês vão casar, qual vai ser o nome do primeiro filho de vocês. EPA! Vai com calma gatinha, você pode assustá-lo, as coisas quando tem que dar certo, tudo conspira a favor.

♥ Stalker: É, eu sei, o maldito do Mark Zuckerberg faz com que “magicamente” o nome do seu parceiro apareça “curtindo a foto daquela vadia”. Pior, quando ele posta alguma coisa e você clica na foto dele e desce até o fim da timeline, vai que nesse tempo que você “viveu” ele postou algo né? Não tem nada de mais em stalkear, eu stalkeio, você também... e o mundo é dos stalkers, só que você não precisa ficar maluca com isso e no segundo seguinte ligar pra ele aos berros: “PORQUE VOCÊ CURTIU AQUELA FOTO DE CACHORRINHO EXATAMENTE HÁ 3 MINUTOS NO INSTAGRAM DO @blablabla HEIN? QUEM VOCÊ PENSA QUE É?!” Certeza que o cara vai te achar uma doida, doente. Stalkeia, mas seja discreta e guarde pra você, se perceber algo errado, tenha certeza antes de tirar conclusões precipitadas ok?!

E aí amiga, se encontrou em algum desses 10 tópicos? Vai melhorar né? Quero só ver! Comente! Espero que tenham gostado das dicas ♥